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Quand vous et 2-3 collègues de travail regardez un de vos collègues au loin se faire engueuler comme du poisson pourri sans intervenir

Source : ConnerieQc.ca

Aquitté après s'être masturbé dans le café de ses collègues

Le gars a admis s'être masturbé et éjaculer dans le café d'une collègue de travail et ce au cours DES 6 DERNIERS MOIS.

Le gars a été aquitté pour assault sexuel contre une collègue de travail. Je ne sais pas si le juge a recommandé au gars de consulter un psy, car je suis persuadé qu'il faut être sérieusement dérangé pour seulement imaginer un tel acte.

De Maxime Sauriol sur Facebook

Une variante sur le même thème

Du sperme dans le cola: il se masturbe depuis 2 ans dans les cuves de production contenant le cola de la ville

Également mentionné dans :Mariage et sexe --- Sexe Mondial --- Amériques et Nouveau-Monde

INCROYABLE MAIS VRAI !!!!

J'ai connu quelqu'un au bureau (pas une blonde) à qui c'est RÉELLEMENT arrivé, et cette personne avait un diplôme universitaire, rendant la chose plus irréelle encore.

Note : Cet élément est aussi répertorié dans la catégorie "Informatique"

Chez Mc Donald's, féliciter allégrément l'employé du mois! Et lui demander si ca change quelque chose a sa vie?!

Les employés qui, tous en choeur, se mettent à faire sonner, une à une, les 20 mélodies de leur téléphone cellulaire.

Tous ces patrons (de tous niveaux) qui exigent que leur leurs secrétaires préparent le café quand ils pourraient très bien le faire eux-mêmes.

J'ai un collègue de travail qui passe sa vie au bureau. Et là, je n'exagère pas. Il est là tout le temps. Toi, quand tu as le malheur de t'y rendre en-dehors de tes heures de travail, il te dit :

"T'es encore icitte, toé?"
Ou, si une journée tu finis plus tôt et que tu quittes cinq minutes à l'avance, t'es certain d'entendre :
"Ouais, tu pars de bonne heure!"
Bien oui, chose, avoue que t'es surpris de savoir que j'ai une vie en-dehors de l'ouvrage.

Simon, St-Georges de Beauce

Celle-ci est principalement mentionné dans : Langage

"RAWWWWRR, Puis-je vous aider?

Hello Kitty devient la première réceptioniste robot. Votre entreprise a désespérément besoin de main-d'oeuvre temporaire parce que votre jolie réceptioniste blonde est partie en congé de maternité. Eh bien une firme japonaise, l'agence Peoplestaff Agency a la solution à ce casse-tête. Pour un déboursé mensuel de 50,000 yens ($430 US) vous pouvez louer Hello Kitty Robo, un réceptioniste robot qui détectera la présence de visiteurs et pourra même tenir des conversations simples.

Pour ma part je préfère de loin un homo sapiens pour me recevoir.

CET ÉLÉMENT FUT LA 4000ème RÉPERTORIÉ !!!

The Daily Mood, Votre humeur quotidienne

Je reprends ici quelque phrases du papier de Patrick Lagacé paru dans La Presse du 26 octobre au sujet de la consommation d'articles inutiles.
''C'est comme un calendrier, avec un anneau qui permet de changer les pages, selon votre humeur. Une page, une humeur.
...
Oui, c'est ça: vous mettez cette gogosse sur votre bureau, et selon votre humeur - furieuse, heureuse, dubitative -, vous changez les pages, pour que tout le monde sache à quoi s'en tenir!
...
Pure débilité, bien sûr. Le genre de cossin qu'on achète et qu'on oublie dans un tiroir. Ou qu'on donne à quelqu'un dont on se fout éperdument. Enfin, non, je divague, la vraie débilité consiste bien sûr à utiliser le truc, à synchroniser son humeur sur les 47 smileys...''
On peut acheter ce truc sur Amazon.

Pour une bonne sieste

Une création de Kawamura Ganjavian qu'il appelle l'autruche. Peut-être un cadeau pouvant être offert à Gérard Deltel, ex-chef de la défunte ADQ.

Proposé par Thomas Colin sur Facebook

Agrafer la tête de son collègue

Un des gestes les plus répréhensibles qu'il m'a été l'occasion de voir. Je ferais suspendre l'employé si j'étais son boss.

Principalement répertorié dans : Discutables --- Punissables --- Abject

De l'employé affirmant qu'un poulet a attaqué sa mère, à celui se plaingnant de l'entrée d'une vache dans sa maison, en passant par celui affirmant avoir la main coincée dans une boule de bowling ou celui ne se trouvant pas assez intelligent aujourd'hui... l'originalité n'est pas une qualité qui semble manquer aux employés américains. Pourtant, si ces alibis vous vaudront une place dans la liste des excuses les plus délirantes, ils ne vous sortiront pas du pétrin, écrit le New York Daily News.

Lire l'article au complet sur le site Slate.fr

Notez la pitoune du bureau

C'est sexiste,chauvin, hilarant et politiquement incorrect.

Notez les performances de vos collègues de travail avec ces cartes de notation. Vous avez certainement de bon points que vous pouvez leurs trouver.

Aimeriez-vous subir la même médecine ?

Doigt d’honneur de bureau

Si vous avez une relation orageuse avec votre boss et que vous avez envie de démissionner d’une manière originale, il vous faut le Big Flipper.

Le Big Flipper est un doigt d’honneur télécommandé.

Vous placez la main fermée sur votre bureau, puis vous appuyez sur le bouton. Hé voilà, la main fermée ne l'est plus.

Une aubaine de $28, c'est donné pour écoeurer votre tortionaire "favori".

Envoyer des fax en utilisant un bordereau de ce type.

Les gens qui ont un doctorat et qui insistent pour se faire appeler docteur

À 30 sous zéro, les employés qui fument devant la porte du bureau, pas habillés, tout en grelottant. On en voit de toutes les sortes, et particulièrement des médecins en sarraus. Le comble est quand toute une cohorte de fumeurs bloquent ladite porte.

Bronzer des petites bottines de bébé et les placer bien en vue au dessus de son foyer en compagnie de ses trophées de bowling ou à son bureau personnel comme le fait un collègue de travail.

Quoi de plus agaçant qu'un collègue de travail se promenant les mains dans les poches en faisant tinter ses pièces de monnaie. Engagez-vous pour tirer des calèches dans le Vieux-Montréal si vous adorez le bruit des grelots.

Dixit : Une auditrice de Rythme-FM 105,7

Demander à tous les collègues de travail reviennent d'un séjour dans le sud si les passagers du vol ont applaudi à l'atterrissage. Je le fais moi-même.

Se gratter la tête pendant une conversation pour faire semblant de réfléchir

Distribuer des cigares (en chocolat ou des vrais) à ses compagnons de travail suite à la naissance de son enfant.

Tous ces responsables du support informatique d'organisation privées ou gouvernementales qui ont la tête tellement enflée qu'il est nécessaire de faire élargir les corridors. Sachez que c'est pas tous le monde qui sont aussi brillants que vous.

Ce fut le cas de Serge Archambault, informaticien chevronné à mon travail, qui s'est fait muter ailleurs suite aux nombreuses plaintes du personnnel.

Placer une punaise sur la chaise d'un collègue de travail pour observer sa réaction quand il s'assoira dessus. La seule personne qui a osée me jouer ce sale tour s'est retrouvée au tapis pour le compte.

Les travailleurs qui utilisent un Publi-Sac pour y mettre leur lunch.

Ces magasins d'informatique grande surface comme Future Shop et Compu Smart (Crazy Irving) qui relèguent les femmes à des tâches subalternes comme proposées à la garde des paquets ou caissières. Les patrons de ces magasins pensent-ils que les femmes ne sont pas assez brillantes pour ne pas conseiller les clients sur l'achat d'un ordinateur ou d'accessoires informatiques.

Il est vrai qu'il y a beaucoup de vendeurs venant de pays Arabes dans ces magasins....

Apposer cette fausse affiche dans la salle de bain du bureau invitant les gens à conserver le papier de toilette.
Ce que je vais vous raconter s'est déroulé au bureau le 19 nov. 2001.

"Le personnel avait été convoqué à une réunion organisée par Travaux Publics Canada sur l'importance du recyclage en milieu de travail. J'étais fort intéressé à y participer, car je pratique déjà le recyclage, et je voulais avoir plus d'informations sur la question.

Qu'elle n'est pas ma surprise de voir arriver dans la salle de conférence une affreuse mascotte ressemblant à Youppie, la mascotte des ex Expos de Montréal.

Personnellement je ne l'ai pas trouvée très drôle. C'est quoi cette idée de faire appel à une telle marionnette pour expliquer les vertus du recyclage au personnel dont la moyenne d'âge est de 40 et plus ?"

Il faut croire qu'on pense qu'un fonctionnaire fédéral (j'ai plus de 40 ans), avec les années, en vient à avoir un âge mental du niveau de celui des enfants dans une garderie ou que de penser à recycler notre vieille note de service nous excite comme un match de nos (ex)Expos!

Lisa Gagné, Montréal

Anne DeBlois m'en raconte une bonne. Je lui cède la parole:

"...même moi, je me fais prendre. Dans mon milieu de travail, le sérieux est de mise, mais quand un petit bébé vient nous rendre visite, je suis la première à faire la débile en lui faisant des gili-gili-gili-gili-gili-gili-gili........ "

Aux pauses repas

Brasser son café avec sa cuiller en cognant la tasse comme si on voulait sonner le tocsin et..

...le boire avec cette même cuiller dans la tasse.