Page   de 

La salle de bain ultime !!!!

Pour le fan fini des CHaudrons de Montréal, une mièvre équipe de hockey.

Moi je suis un fana d'astronomie et jamais je ne viendrais à l'idée de transformer ma salle de bain en planétarium.

Peut-on faire preuve d'un peu de modération SVP ?

Mon cher ami Paul Houde y va de son grain de sel :

  • Idéal quand les CHaudrons se font LAVER !!!
  • Ou qu’une TUILE leur tombe sur la tête.
  • Ou bien quand ils se font passer un SAVON
Également mentionné dans :Sports --- Fans, féfans et talifans des CHaudrons de Montréal

La salle de bain d'Hitler ?

Non, pas vraiment, mais celle de quelqu'un l'admirant.
"Nous avons assuré cette résidence!"

SSQ assurance.

Daniel Caron sur Facebook

Et en voici un autre très songé
''Ce soir on se douche à Naziland!''

Amir Latif Courtier Immobilier sur Facebook

Douteux.org sur Facebook

Également mentionné dans :Discutables --- Abject.

Orgie de couleurs

Cette image vous donne une faible idée des goûts d'aménagments des gens dans les années 60. Il est à se demander si ceux-ci souffraient de daltonisme comme le mentionne avec justesse l'article du site où j'ai déniché cette photo.

Baignoire demesurée !!!

Fruit de firme italienne SCIS se spécialisant dans la moisa¨que a créé différents modèles pouvant attirer ceux ne sachant plus où dépenser sans compter leur argent.

Ce type de baignoire est excessif selon moi. Trop c'est comme pas assez.

Baignoire anti-balles et bombes

Les caïds de la mafia voudront peut-ëtre se la procurer, mais le commun des mortels n'a réellement pas besoin de ce type de baignoire. À moins que vous soyez obsédés par le possible déclenchement de la 3ème guerre Mondiale durant vos ablutions quotidiennes.

Bain intersidéral !!!

Si votre baignoire blanche et insipide vous rend morose, voilà de quoi egayer votre levée du corps matinale… ou bien vous glacer d'horreur au petit matin, au choix.

Elle est le fruit de Tetsuya Nakamura, un disigner qui s’éclate à créer des objets utiles et inutiles, toujours très colorés.

Voici un cas typique de kétainerie par excès. Selon moi cela n'a pas d'allure d'intégrer un immense téléviseur à même un bain tourbillon comme l'a fait Jacuzzi, le célèbre manufacturier de bains tourbillons.

J'ai déniché ça dans la dernière livraison (Déc. 2002) de Décormag.

Le Bathomatic : Remplissez votre baignoire avec votre iPhone

Pour $11,000 vous aurez droit à un système réglant automatiquement la hauteur de l'eau dans la baignoire. Il se contrôle à partir de votre PDA, téléphone ou ordinateur. Vous pourrez aussi contrôler la température et rajouter un peu de fragrance à tout ça.

Également mentionné dans : Informatique et Internet --- Téléphonie --- App. IPhone et accessoires

Ce thermomètre pour l'eau du bain sera bien pratique pour éviter que bébé soit aussi propre qu'un petit homard.

Ces collants anti-dérapant en forme de marguerites fluos qui sont posés au fond des baignoires.

À la question suivante :

Ce bouchon de baignoire répondant au nom de Mr. Suicide est-il kétaine ? 84 visiteurs sur 138 (60.9%) ont répndu oui.

Poisson rouge mal pris ?

Pas tout à fait, car on a ici affaire à un bouchon de baignoire pas tout à fait standard. Son prix aussi ne l'est pas, car il coütera environ $15 au poisson qui l'achètera.