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Aprenez le martien

Après l'exercice d'invasion de zombies par le Ministère de la sécurité publique de la province de Québec, voici les cours de langue martienne par le Ministère de la culture de France.....

Je pousserais très fort pour que ce Centre offre à la place des cours améliorés de français. Nos amis de l'Hexagone sont tombés un peu trop en amour avec la langue anglaise.

Proposé par une contact sur Facebook

Cheveux du silence

Trouver des cheveux et des poils aux endroits où ils se trouvent normalement ne semble pas être la spécialité des désigners Solveiga et Alfredas Kriviciai qui ont imaginé cette paire de bouchons auditifs.

Pas besoin de leurs en commander une paire. Il me semble que ça ne doit pas être difficile à fabriquer et vous permettra d'éparger beaucoup de sous.

Films compressés en code barre

Bravo aux artisans qui se sont livrés à cet exercice de style en compressant en une seule image abstraite chacune des images de grands classiques du cinéma. L'image ci-haut correspond à Midnight Cowboy.

Cela donne quoi au juste ?

Qui me prouve que l'image que j'obtiendrai est bien celle de l'oeuvre et non un vulgaire film porno ou de série B ?

Piles activées à l'urine

La pile NoPoPo a été conçu pour fonctionner avec une grande gamme d'électrolytes incluant l'eau (NDLR non distillée) et l'urine. Ces piles AA sont rechargeables en injectant de l'urine ou un autre liquide moins dégoutant au moyen d'une pipette fournie. Vous devez savoir que le rendement d'une telle pile est inférieur aux Duracell ou Everady (500 Mah).

Le bonsai pomme de terre

Il est certain que cela vous coûtera nettement moins cher, et necessitera moins de temps de créer un bonsai avec une pomme de terre que de s'en procurer un authentique dans une boutique spécialisée.

Infos

Un petit buste ou animal en pierre poreuse sur lequel on verse de l'eau pour faire pousser un gazon imitant une chevelure. Cliquez dans l'image pour de l'information. On en a fait un pour le nouveau président des USA, Barrack Obama.

Publicité inusitée. 

Il faut remplacer les bananes que nous mangeons par un substitut alimentaire en boîte. Sinon, il n’en restera plus assez pour les petits singes cutes qui mourront. Vous ne voudriez pas «tuer votre propre famille» (sic)? (voir le vidéo à droite.)

Radio roc

Je n'ai pas commis de faute d'orthographe. Ce que vous voyez est une radio de table dont les boutons traditionnels ont été remplacés par des cailloux.

Pour sélectioner une station de radio, il vous faudra utiliser ces cailloux : c’est en fonction de leur poids (il y a deux balances) que le volume (g) et la fréquence sera choisie.

Le Super Encan des Orignaux

Qui se tient en ligne jusqu'à la fin de janvier. Vous pouvez miser sur l'une des 31 sculptures exposées au Marilyn Lastman Arts Ball de Toronto.

Je me demande si André "Moose" Dupont (1) ou "Moose" Vasko (2) seront commissaires priseurs.

(1) Ancien joueur des Flyers de Philadephie
(2) Ancien joueur des Black Hawks de Chicago

Une boule équipée d'une pile lui permettant de se déplacer de façon aléatoire sur le sol et à laquelle on a accroché une petite queue de simili poil. Ce jouet (??) dont j'ignore le nom commercial est vendu à l'animalerie Aqua Tech des Promenades de la Cathédrale à Montréal.

Le local de campagne électorale de comté de Pauline Marois à La Malbaie. Mme Marois a loué le local d’une rôtisserie Mom’s très récemment désaffecté. En fait, à part certain mobilier de salle à manger remplacé par d’autres tables et chaises qui ne seraient pas néanmoins inadéquat même pour un restau, tout est en place : passe-plat, machine à boisson gazeuse vide, etc. De sorte que lorsque vous passez sur la rue, vous avez à première vue l’impression d’une ré-ouverture de la rôtisserie elle-même. Le plus cocasse est que tout l’affichage du restau est encore en place, y compris la promotion. Une énorme photo en gros plan de Mme Marois jouxte donc immédiatement le logo de la poule «Mom’s» et l’annonce d’une juteuse cuisse de poulet à 5,99$ dûment photographiée! 

AB,Saguenay, QC

Allez à la bécosse sur Internet

Tout nerd de l'info a aussi besoin de se soulager. Plutôt que de perdre du temps en se levant de son siège et être obligé de se mettre absent sur son logiciel d’IM favori, I NeedToGo a la solution : faire ses besoins ‘gratuitement’ sur internet ! Vous comprendrez bien entendu le sens ironique de ce site… qui cache lui une vraie publicité pour ING Direct.

Cliquez sur l'image de droite pour essayer.

Selon le dictionnaire : Sans fond signifie que la profondeur est si grande qu'il est impossible de la mesurer. Il semblerait que dans le cas présent ...

Source : Presurfer

Queue robotisée pour humains

Son inventeur, Ryota Kuwakubo, voulait montrer aux humains l'impression qu'ils auraient s'ils en avaient une au moyen de cet appareil robotisé.

Les mauvaises langues diront que les hommes en ont déjà une, et qu'ils ne trouvent ça pas mal du tout.

Soulagez-vous sur les murs

S’ils ne veulent pas qu’on se serve de la ville comme de toilettes géantes, ils devraient construire plus de toilettes publiques, non ? Axixa propose une solution simple à ce problème sans enfermer l’homme dans une boîte malodorante. Oui, il peut se soulager et rester au grand air. Je ne crois pas qu’un seul maire ou citoyen au Québec acceptera de poser ces urinoirs dans sa municipalité.
Je crois que les cerfs de cette région ont subi une importante mutation génétique.

Également mentionné dans : Science --- Zoologie

Lampe nasale

Dominic Wilcox rapplique avec cette très petite lampe composée d'une mini LED et pile réunis dans une mini boîte pouvant s'insérer dans le nez.

Moi je fais un pied de nez à cette invention conne.

Doigts lumineux

Éclairez votre chambre trop sombre avec ces doigts lumineux munis de LED. Ils s'allument automatiquement quand vous insérez votre doigt dedant. Vous obtiendrez ainsi une intense lumière verte.

Vous pouvez aussi vous procurer ce produit similaire.

Nouveau mode de paiement ?

Photo prise à l'entrée d'une autoroute grecque.
Cliquez dans l'image pour un gros-plan.
La kétainerie n'a vraiment pas de limite. La preuve est cette "oeuvre d'art" faite à l'aide de tampons hygiéniques!
Si votre petite amie vous dit que vous n'ëtes pas un homme viril, ce plastron pourra ëtre la panacée pour cet gênant handicap.

Je passe mon tour tant qu'à me fier à une telle béquille.

Sur E-Bay il était possible d'acheter un ami imaginaire qui "vit" dans un pot... Il y a eu 3 "bids" à ce que j'ai su.

Les Américains ne savent pas que nous, on peut se trouver un ami chez Jean Coutu.

Note personnelle :Comme bizarrerie c'est une réussite totale. Moi j'aime les amis en chair et en os .... et pouvant aimer fumer du pot.