Tout nu dans l'avion

Les vacanciers allemands, amateurs de nudisme, pourront en juillet 2008 prendre l'avion dans le plus simple appareil, a annoncé un voyagiste d'Erfurt, précisant que l'équipage garderait leurs uniformes.

Infos supplémentaires

L'idiot tentant de faire entrer sous le siège avant une pièce de bagage 2 fois trop grande.

Ces gens bardés de pièces métallaiques de la tête aux pieds se présentant aux préposés à la sécurité et qui sont obligés de se livrer à une véritable séance d'effeuillage. Cela ayant comme effet de retarder les autres passagers.

Le voyageur désirant en vain paraître comme les citoyens des régions où il va en portant :

• Un chapeau de cowboy s'il va au Texas.
• Une chemise à fleurs s'il va en Californie.
• Un bérêt s'il va en France.

En entrant dans l'avion, demander en farce à l'agent de bord s'il y a des serpents à bord.

Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions :

1. Ouvrir paquet.
2. Manger biscuits
3. Voyager avec Air France je présume?

Vous connaissez le classique, les passagers qui applaudissent à tout rompre une fois l'avion atterri? Eh, bien, imaginez un agent de bord qui encourage les gens à applaudir en disant

"What a nice landing, ladies and gentleman, haven't we got the best pilots in the World?"

Il faut le faire!

Grracieuseté d'un agent de bord de la ligne JetBlue le 14 avril 2002 sur un vol de Syracuse à JFK (NY).

Anne DeBlois, Québec

Il ne faut pas passer sous silence certains touristes québécois qui, dans l'avion s'en vont aux toilettes pour mettre leur p'tit kit d'arrivée: short(très short), chemise hawaïenne et gougoune... Le summum de la Haute Couture...

Soumis par Nadia, Trois-Rivières, PQ

Ce capitaine ou premier-officier francophone qui contacte la tour de Dorval (YUL) avec un ton arrogant avec ce faux p'tit accent anglais de bon french-canadian assimilé

S'ajoutant à l'infernal trio de mets disponibles en classe zoo : Poulet, boeuf ou lasagne ...

L'enfant du siège d'en arrière qui ne cesse de donner des coups de pied dans le dossier de votre fauteuil.

... les sandwichs au poulet que l'on doit préparer SOI-MÊME comme j'ai du le faire à bord de ce vol d'America West entre Phoenix et Minneapolis le 2 nov. 2000

Il y a un gag dans le monde de l'aviation. America West Airlines (AWA) est aussi surnommé America's WORST Airlines !!!

L'idiot (te) qui s'approprie les appuis-bras au grand complet. Souvent avec le coude qui nous enfonce dans la cage thoracique.

En classe zoo. Le voisin d'en face qui roque son fauteuil 50 fois en pensant trouver la position idéale.

L'idiot qui ramasse "le rack au complet" quand l'agent de bord distribue les journaux. Il n'en lit pas un mais tente quand même de les broyer dans le filet-pochette devant lui.

Ce même idiot qui lit sa Presse en l'ouvrant complètement et qui vous force à lire aussi toutes les pages paires du journal.

La qualité du son pendant les annonces. Un ramassis de sillements, de fritures, avec un agent de bord qui parle un français phonétique.

L'Agente de bord au look de Solange Chaput-Rolland qui rêve de vous ébouillanter avec du café. Généralement baraquée comme une lanceuse de poids bulgare et sentant le Old Spice.

L'idiot qui "pogne une envie" au moment de la livraison des repas et qui tente de contourner le chariot de plateaux.

Le même idiot qui veut retourner aux WC alors que les repas viennent d'être servis et qui enjambe 3 plateaux et fauteuils pour accéder à l'allée.

Une fille adulte qui voyage avec un gros toutou en peluche. (Vue sur Canadian entre Toronto et Winnipeg cet été....l'aurait étrippé).

L'Agent de bord effeminé (2 ou trois par avion maintenant) qui papote avec son p'tit copain. (Sur Air Canada Los Angeles-Montréal l'an dernier on se serait cru au Gayfest. 4 chéris qui planifiaient leur week-end à l'Estérel après avoir lâché les sacs à peanuts sur nos tablettes). (Ou la "folle" que nous avons rencontré sur Air Transat il y a 4 ans. Le sosie de Jean Charest qui ramassait les passagers avant le départ en criant: "Vite vite on s'asseoit le p'tit train s'en va !" C'était à vomir !)

Sur un nolisé vers Punta Tropicoco. Le flâneux qui se tient debout pendant tout le vol en s'appuyant sur un dossier espèrant engager une conversation insipide avec un autre passager.

Voici une histoire véridique racontée par Dominique Gosselin. C'est pissant et navrant en même temps.

Déranger tous les passagers en utilisant le micro pour faire des salutations ou souhaiter bon anniversaire à un membre de sa famille ou à son conjoint.

Anne DeBlois, Lévis, QC

"L'APPEL de la VESSIE" sur les vols nolisés. Comment se fait-il que sur un un vol nolisé tout le monde est toujours debout dans les allées ? Tout le temps ? Cette interminable queue qui se forme sans cesse près des toilettes !

Selon un agent de voyage bien connu , peu importe le groupe, peut importe l'endroit dans le Monde , la priorité pour un groupe de touristes québécois qui descend d'un autocar est de trouver LES TOILETTES !

À bord des vols nolisés vers le Sud on voit beaucoup de vacanciers demander sur un ton nasillard à des passagers qu'ils ne connaissent pas:

"C'est votre premier voyage dans le Sud ?"

Écrire "Hôpital Notre-Dame..." comme lieu de naissance sur le formulaire d'Immigration Canada au retour à Dorval.

Un passager de répondre ;"L'hôtesse de l'air" à l'agent de bord qui lui demandait ce qu'il allait prendre. Ca ne devait pas être une hôtesse d'Aeroflot

Monter dans un avion avec des sacs et des valises grosses comme des coffres. Parait-il que les Japonais se distinguent dans cette catégorie.

La compagnie aérienne ROYAL qui vous offre une bouteille de mousseux bas de gamme si vous devinez correctement la vitesse de l'appareil.

Suite à une semaine de repos en République Dominicaine , mon copain Paul Houde de CFGL m'a relaté cette anecdote :

" Malheureusement nous avons été obligés d'utiliser le transporteur de bétail Air Transat. S'il pouvait vendre les sièges de toilette pour paqueter l'avion, un L-1011, ils le feraient. La lasagne infecte qui nous fut servie était pire que Chef Boy Ar Dee. Quelle horreur ces vols nolisés même pas dignes de transporter du cargo."

Le Snazzy Napper

Vous permet de dormir pendant que vous voyagez. Le hic est que vous risquez d'empêcher les autres passagers de dormir, car ils se torderont de rire à vous regarder roupiller avec cet accoutrement.

Des hôtesses nues pour les consignes de sécurité

C'est la dernière trouvaille d'Air New Zeland pour attirer l'attention des passagers lors des consignes de sécurité. Je réserve immédiatement un billet pour Auckland.

Compagnie grivoise !!!

Une des pires manifestations qu’il m’ait été donné de voir !!! Franchement ! La compagnie est ANA (ALL NIPPON AIRWAYS). Regardez bien la barre oblique avec 2 tons de bleu.

Je suis allé deux fois au Japon avec cette compagnie. Après cet exercice grivois la compagnie devrait être rebaptisée ANA..L!

Paul Houde, Lorraine, QC

Les compagnies aériennes bariolant leurs appareils de cette manière. Il y des façons de faire pas mal meilleures comme en fait foi la présentation Power Point suivante.

AEROGRAPHI.PPS 2600 K

Comment ne pas ou oublier cette infecte pizza (dr) servie à bord du vol Détroit -- Phoenix de Northwest le 21 octobre 2000.

Le voyageur trainant son bagage à main dans un ancien sac d'épicerie.C'est encore pire si c'est un ancien Publi-Sac.

Demander à l'agent de bord quel repas sera servi quand le vol ne dure que 30 min.