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Cuire ou faire de l'art avec des cordons ombilicaux est la nouvelle tendance

Depuis quelque temps, on peut observer sur Instagram des mamans qui s’amusent à cuire leur cordon ombilical, réaliser des mots avec ce dernier ou simplement créer une œuvre avec ce conjonctif qui contient les vaisseaux qui unissent le fœtus au placenta.

Jusqu’à maintenant, créer le mot «love» ou une forme de cœur avec le cordon semble les tendances les plus observées. Certains vont même jusqu'à le cuire.

Source : Hufftington Post sur Facebook

Une blogueuse féministe fait du pain avec la levure de son vagin

La blogueuse féministe Zoe Stavri, qui porte le pseudonyme Another Angry Woman sur Twitter, a créé une recette de pain au levain qui utilise, euh, sa propre levure.

Non, Première Moisson n'a pas obtenu les droits pour en produire.

Un gâteau à la dinde

Mis à part les canneberges il n'y a aucun produit sucré dans ce mets traditionnel apprêté d'une manière totalement différente.

Qui osera préparer une dinde de cette manière et la servir lors de l'Action de Grâce ou de Noël ?

Le lien donne la méthode complète pour la préparer.

Gâteau au baloney

Avec glaçage à la mayonnaise décoré de moutarde.

BEURK !!! Qui est le prix Nobel derrière cette recette ?

De Jean-François Provençal sur Facebook

Un mets diabolique !!!! 

Une friture de biscuits Oreo enrobés de bacon.

Seul le Diable sait si c'est un dessert ou un plat principal.

Proposé par Janet Flash sur Facebook

La trempette idéale pour générer des flatulences

Le chroniqueur alimentaire Dannis Ree s'est livré à une étrange expérience que je ne vous recommande pas. Il a tenté de créer une trempette composée d'ingrégients produisant les pires flatulences.

On y trouve :

  • Des oignons caramélisé
  • De la crème sure
  • Des fèves de Lima en purée
  • Du chou crémeux
  • Des pruneaux

Il paraît que le goût est assez .... hum passons car des enfants visitent ce site.

Principalement mentionné dans :Bas étage --- Flatulences --- Produits dédiés

Des condoms pour faire la cuisine, la nouvelle invention japonaise

Oubliez les préservatifs détournés en bombe à eau, les Japonais ont trouvé mieux. Mieux, ou au moins plus étonnant, puisqu'un chef cuisinier et un dessinateur de mangas s'associent pour créer un livre au titre évocateur: Cuisiner avec des préservatifs (ou Tsukutte Agetai Condomu Gohan). Tout un programme. Au menu: des préservatifs fourrés à la viande, des escargots au beurre et préservatifs, sans oublier, pour les becs sucrés, des biscuits-préservatifs.

Note personnelle : Les Écossais seraient totalement (et à raison) insultés s'ils apprenaient qu'un des leurs a préparé le fameux haggis en se servant d'un préservatif au lieu de la traditionnelle panse de mouton.

En outre, les mets confectionnés avec eux doivent certainement avoir un arrière goût de caoutchouc.

Source : Hufftington Post Québec sur Facebook

15 plats qui vont vous couper l’appétit et feront que vous ne souperez pas ce soir!

Les USA est le pays comptant le plus d'obèses par millions d'habitants ont le don de concocter des plats justifiant leur titre.

Essayez juste d'imaginer le nombre de calories que ces plats peuvent contenir. Je n'ai pas osé le faire.

Source : Ayoye sur Facebook

MIAM MIAM MIAM !!!

Il ne faut pas abuser du pain pénis ... euh béni !!!!

Répertorié principalement dans : Bas étage --- Phallus stylisés

Du fromage à partir de bactéries humaines

La chercheuse Américaine Christina Agapakis et l'expert Norvégien en arômes Sissel Tolaas ont eu l'étrange idée d'utiliser des bactéries humaines pour fabriquer des fromages.

Ils sont partis à la recherche de bactéries à partir de différentes sources incluant le nez (Ouache !!!), le nombril (Yeurk !!!) ou les larmes pour concocter une série de fromages qu'ils ont appelé ''Selfmade''.

Je leurs conseille d'aller s'approvisionner en France car ils y trouveront une source intarissable de bactéries ayant trouvé refuge sur leurs citoyens.

La pire gastronomie pouvant exister

Un souper de 12 plats dans une boîte de conserve. créé par l'étudiant en désign Christopher Godfrey que vous pouvez bouffer directement de la conserve.

Je vous laisse le plaisir de consulter l'article pour connaître le ''menu'' de ce repas. Le coeur me lève juste à regarder la photo.

Chapeau croustilles et salsa

Il vous sera très pratique si vous détestez faire la navette vers la table à hors-d'oeuvres à l'occasion d'une réunion familiale.

Repas de Noël… en boîte

Si vous êtes seul, vous n’avez certainement pas envie de cuisiner. Si vous êtes en famille, vous savez que le repas peut brûler à la dernière minute. C’est pourquoi ce repas de Noël en boîte pourra sauver votre réveillon. En plus, il se réchauffe tout seul dès l’ouverture de la boîte comme par magie !

La réaction exothermique est générée dès l"ouverture de la boîte et le tout est prêt à servir au bout de 12 minutes.

MIAM MIAM MIAM !!!

Répertorié principalement dans : Noël --- WOW !!!

Poulet doré nouveau genre !!!!

Après la vaissellle et les ustensiles dorés voici les poulets dorés du 21ème siècle.

Vous vaporisez ce produit imitant l'or sur le poulet et servez. La réaction de vos convives sera immédiate.

Aussi offert en ton argent , rouge et bleu à 25€ la canette.

Le braisé de baloney

Un plat unique préparé par Roger le Garagiste. Visitez sa page sur Facebook

Pot de nouilles pour $43

Vendus chez Harrold's à Londres pour des fins caricatives, hâtez-vous car seulement 100 boîtes seront en vente.

Pain ganté

Il est très peu important de savoir si ce produit est réel ou non. Juste le mentionner sur Internet donnera des idées à des patissiers ou boulangers pour le créer.

Première Moisson risque de faire de bonnes affaires si leur personnel réussiisent à le créer.

Pain de viande bébé

C'est la forme du pain de viande (ma recette favorite) qui me dérange dans ce cas-ci. Je dois admettre que son cuisinier a fait preuve d'une certaine créativité.

Bacon coloré !!!

Neil Caldwell a eu une idée géniale (c'est lui qui le dit), il a inventé du bacon coloré tout à fait comestible et riche en gras trans.

Tête fromagée Steve Jobs

Suivez le mode d'emploi illustré sur le site. Je trouve cette préparation un peu macabre.

Sauce piquante Ass Blaster

Ce produit par lui-même n'est pas kétaine. Son emballage en revanche compense amplement, C'est une toilette extérieure surnommée bécosse (back house) au Québec.

Les croustilles à saveur d'écureuil cajun ! 

Qui a déjà mangé des écureuils pour en connaître le goût ?

Vu sur le site de du journal britanique The independant.

Miche de pain macabre

Kittiwat Unarrom de Thaïlande possède une maîtrise en beaux-arts, et s'est converti en boulanger pas comme les autres. Il pétrie des pains reproduisant des membres humains incluant des têtes. Ces "sculptures" comestibles sont faites de pâte, raisins, de noix d'acajou et de chocolat.
Enfants, combien d'entre nous se sont fait dire par leurs parents: «Ne joue pas avec ta nourriture!». Manifestement, certains n'ont pas écouté et voilà le résultat de ces adultes: le corn tiki sans doute dérivé de Kon Tiki dérivé de .

Tranches de baloney décorées au laser

Ces tranches de viande décorées au laser sont bien la preuve que l’homme cherche toujours à se dépasser. Allons-nous trouver ça bientôt dans les présentoirs de nos supermarchés ?

Amuse-gueule Sacré Coeur

Sur un site de cuisine religieuse vous trouverez la recette de cette préparation qui mettra votre âme en pleine forme.

Tufu, le zombie végétarien

Ce zombie amical, créé par un laboratoire un peu déjanté, deviendra très agressif au point de vous bouffer si par malheur vous lui enlevez son cerveau (!!!) en tofu. Cette créature de 7" de hauteur a des articulations à 5 points.
En vente dans toutes les bonnes boutiques de sexe du voisinage ou sur ce site.

Avec quelle sauce sert-on ces pâtes ?

Cliquez sur ce lien si vous désirez connaître la façon de faire cuire une dinde comme celle illustrée ici.

Cela aura son petit effet aux Fêtes..

Egg Cuber

Destiné à celui voulant changer sa routine de manger son oeuf dur de forme classique. Sans doute les anglophones vont apprécier.
Je raffole des sushis mais oseriez-vous bouffer celui ci ?
Si vous êtes du genre branché et ayant un apart sur le Plateau, vous vous délecterez de ce combo.

Je ne sais pas si Sushi Shop le vend

 

L'Octodog

Transformez une banale saucisse hot-dog en une mini pieuvre. Vos BBQ ne seront plus les mêmes et vos invités voudront aussi se le procurer.

On ne peut pas toujours être sérieux !!!

SPAM

LE classique de la bouffe kétaine par excellence! Leur site officiel est en conséquence et vaut un détour. Demeurez longtemps sur le menu! Cliquez sur chaque personnage: c'est long à se mettre en branle mais les commentaires cons valent le détour (surtout le jeune couple faisant les Égyptiens).

Voici une compilation de Wikipedia de toutes les utilisations de cette bouffe, y compris à des fins humoristiques, et allez voir un de leurs véhicules promotionels, puisque nous en sommes là.

Cartes d'affaire comestibles

C'est la dernière invention des Nippons.

Arigatou Co., Ltd., une firme se specialisant dans la vente de produits alimentaires marqués au laser offre "Taberu Me” des cartes d'affaire imprimées sur des arachides.

Ont-ils prévu des substituts au cas où un client est allergique aux arachides ?

Les FAMEUSES recettes Kraft, dont celle-ci: Pour faire une délicieuse trempette, mélanger du fromage Philadelphia de Kraft à une boîte de sauce à pizza Kraft, évidemment. Sublime!

Les sauces à fondue chinoise de ma tante Gilberte: de la sauce à salade Miracle Whip mélangée à de la moutarde douce style Swartz. Ou encore une enveloppe de soupe à l'oignon Lipton mélangée à la Miracle Whip. Ma tante n'oublie jamais de nous servir en entrée ses délicieux canapés: des pieds de céleri farcis au Cheese Whiz! Et que dire de ses délicieux desserts: toutes les variantes possibles du Jello!

Quelqu'un peut-il rivaliser avec ma tante Gilberte? Le défi est lancé!

Voici un lien sur une nouvelle folie des Américains,une machine distributrice de pizzas :

wonderpizzausa.com/netitafoto.html#

Proposé par René Vallières, Montréal

Les aliments Ludo (mets préparés vendus dans les dépanneurs) ont une devise imprimée bien en évidence sur l'emballage de la plupart de leurs produits: «Full bon!».