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Faites maintenant des fellations à distance ...

... en léchant votre téléphone intelligent.

Une application spéciale enregistrera un profil de ''sucage'' d'une minute maximum qui sera transmis à Lush, un vibrateur qui convertira le signal pour votre partenaire.

N'est-ce pas merveilleux ce que la techno peut accomplir en 2017 ?

Proposé par J.F.Gagné sur Facebook

Le vent fait faire de drôles de mouvements à Olaf et son Minion

Aperçu à Boucherville le 2 décembre.

C'est ce qui se passe quand 2 décorations sont disposées sans planifications préalables.

Proposé par une contact sur Facebook

Principalement mentionné dans :  Noël --- Autres décorations --- Extérieur

Les plaisanciers urinant ou s'adonnant à des ébats érotiques sans se donner la peine de se cacher tels que vus par les riverains de St-Charles-sur-le-Richelieu le week-end de la Fête du Travail

Ce sont degros kétaines avec leurs bateaux de faux riches...il faut plus de patrouille nautique pour arrêter ces idiots là. C'est tout mais ça coute $$$

Source : TVA via Stéphane Gendron sur Facebook

Le premier Boule-o-Thon du Québec!

Le rêve de Zoé Zebra est d’avoir des implants mammaires et AD4X, une compagnie de production de films pour adultes, propose de lui offrir ses implants mammaires.

Par contre il y a une condition, Zoé devait coucher avec 25 gars qui se présenteront au Bar 77 à Gatineau le 5 septembre.

Source : Ayoye sur Facebook

Tout ce que vous devez savoir sur le clitoris

Source : Journal de Québec via Anne DeBlois sur Facebook

J'ai eu 6/10 pour le test.

Mariage et sexe --- Liens complémentaires

Une boutique de sexe offrait des rabais aux fans des CHaudrons

"Pour tous les fans des CHaudrons de Montréal, voici le code secret HABS qui vous donne 24% de rabais sur EROSETCOMPAGNIE.COM pour les 24 coupes Stanley."

Ce code était en vigueur tant que l'équipe participait aux Séries !

Également mentionné dans : Sports --- Fan, féfanes et talifans des CHaudrons de Montréal

Offrir ce type de carte de souhaits vendue dans les boutiques érotiques à son/sa partenaire. La réponse à la question est à la fin de cette page.
Un texte, une message, un publicité, etc, qui commence par les mots: "SEXE ! Bon, maintenant que j'ai votre attention..."

Un gars qui dit à sa blonde ou à sa femme :

"Ce soir on peut faire l'amour , il n'y a pas de hockey à la TV."
De ravissantes affiches pour accrocher à une poignée de porte représentant un couple faisant l'amour avec la mention "occupé", disponible près de la caisse de tout bon Dollarama. Ils sont, je crois, manifacturés par la compagnie qui porte le tout aussi ravissant nom de "Ozée".... Fait à noter, ces charmants objets étaient présentés sûr un présentoir avec une affichette "Excellente idée cadeau" accrochée au sommet...

Sophie, Saguenay

Déguiser un pénis comme me l'a suggéré Lucie Gingras qui m'a soumis 2 "jolies" photos que je ne publierai pas pour ne pas m'attirer les foudres de mon serveur.
Prof de sexe
Le classique T-Shirts avec l'inscription "Prof de sexe. Première leçon gratuite."
Eh bien voici une anecdote véridique à ce sujet.
"En juillet 1995 j'étais à un baptème collectif de 6 bébés dont mon fils Jonathan faisait partie. Les parents de l'un de ces bébés avaient chargé un individu du plus pur style "beau-frère" de filmer la scène avec une caméra vidéo. Or, le primate en question portait un tel T-Shirt. Quoi de plus approprié dans une église lors d'un baptème ?"
Steve Requin, Québec

À l'occasion d'une soirée populaire d'astronomie

Viser les différents instruments vers un couple faisant l'amour dans un buisson (ardent ?) à une centaine de mètres de notre site à la brunante, et par surcroit quand les conditions météo sont pourries .

On a jamais eu autant de monde à l'oculaire des différents instruments et tout le monde de frénétiquement applaudir à la fin de la "performance" dudit couple.

Cela s'est produit à Terre des Hommes à l'époque ou la Société d'Astronomie de Montréal exploitait un pavillon auquel j'étais bénévole.

Principalement répertorié dans la catégorie sciences --- Astronomie

Pour un homme, porter un maillot de bain truqué donnant aux femmes l'impression que son appareil génital est volumineux.
Ces femmes faisant l'amour dans de la lingerie érotique achetée dans des magasin à "une piasse".

Yves-Pelletier me fait remarquer qu'il est kétaine d'utiliser l'adjectif "petit" pour décrire chacune de nos activités quotidiennes:

Je suis d'accord avec toi mais as-tu remarqué que ces personnes n'utilisent jamais cet adjectif pour décrire leurs relations sexuelles!!

"Hier j'ai fait l'amour à ma femme avec mon PETIT zoui-zoui!!!"

Anne-Marie Losique veut diffuser vos ébats sexuels.

Comment ne pas manquer de souligner cet projet de V-Télé qui présentera la saison prochaine les ébats amoureux des Québecois ordinaires aux yeux de tous.

Tout ça pour augmenter la cote d'écoute.

Voilà qu'elle va lancer son premier album...sans commentaires.

Avoir cette affichette dans la lunette arrière de sa voiture:

URGENCE SEXE : FAITES *69

Aperçu dans une auto stationnée à côté de chez-moi.
Ceci est une histoire vraie:

En guise de cadeau d'anniversaire un homme au physique à des années-lumière du physique athlétique a payé une chirurgie des seins à sa conjointe pour qu'elle soit plus excitante au lit.

On aura tout vu !!

J'ai fréquemment observé ce comportement dans les arcades de jeux qui a selon moi une forte connotation à saveur sexuelle:

Agiter vigoureusement une machine à boule (flipper) pour contrôler le mouvement de la boule. On a nettement l'impression de voir un homme en plein orgasme lors de l'acte sexuel.

Le soir du 24 juin, acheter un gâteau en forme de fleur de lys bleu et blanc.

-Couple: le soir de la Saint-Jean, après avoir bouffé le gâteau, monsieur et madame se font une petite soirée intime avec sous-vêtements bleus et blancs avec des fleurs de lys, et le "spécial Saint-Jean" de La Capoterie.

Acheter des condoms à "La Capoterie". Mais il y a pire...

-... offrir un cadeau venant de "La Capoterie" (ou d'un autre sex-shop semblable) à de nouveaux mariés, et leur expliquer comment s'en servir, "jokes" cochonnes en prime.

Ceux qui portent ce T-Shirt acheté au marché aux mauves avec l'inscription:

BOMBE SEXUELLE

Qui dans la majorité des cas sont des pétards mouillés.
Histoire véridique qui est arrivée à une connaissance:
Il était à faire l'amour avec son épouse et elle lui demande:

"AS TU SORTI LES VIDANGES ? (*)"

Le tout a tombé.

Non !!! Il ne sagissait pas de Moman

(*) Ordures ménagères en argot québecois

Quand une fille couche avec un gars et que ce dernier porte des vieilles combines de sous-vêtements en dessous de ses pantalons. «Beurk !!! »

Faites ce test lorsque vous êtes en groupe avec parents ou amis: Si vous parlez de sexe et de l'importance pour l'homme d'en avoir une grosse, y'en aura toujours un fin-finaud qui ne pourra pas s'empêcher de dire:

"Vaut mieux avoir une p'tite travailleuse qu'une grosse paresseuse."
Steve Requin, Québec
Répondre par "HAN !" à l'affirmation suivante:
"Il parait que la masturbation rend sourd."
Demander à un étudiant en sexologie si ses cours comportent des travaux pratiques.

Ma mise à jour

Lui proposer d'aller au club vidéo pour louer du matériel didactique.

Marie, qui est justement étudiante en sexologie me confirme la première observation et rajoute :

  • Si t'a besoin de cobayes tu me le dira !
  • Heille, c'est ton chum qui doit être content quand tu ramenes des devoirs à la maison !
  • Est-ce que tu es cochonne ?
Réponse à la question de la carte : "Chérie, je suis de retour."