Gâteau de mariage Super Mario

Sans doute les tourteraux se sont connus dans une arcade, ou ont joué ensemble au Nitendo lorsqu'ils étaient beaucoup plus jeunes.

Ornement de gâteau... hors norme

Visuellement une bonne façon d'illustrer cette expression:

"Se faire attraper quand on se marie."

 Ce site australien en vend de très originaux. 

 Décorer un cortège nuptial de ce type de rubans roses nananes et y rajouter les simpiternelles figurines Hello Kitty japonaises. Soyez plus imaginatifs de grâce !!!!  D'autres images sont disponibles sur Flickr

Donner en cadeau de mariage 3 chèques post-datés de 50$... hum!

Attrapper la jarretière de la mariée et la suspendre au rétroviseur de son auto.

Que pensez-vous de cet ornement de gâteau de noces avec ces figurines des Simpson ?

On peut se les procurer sur le site d'E-Bay

Faire jouer une cha-cha comme M.Cannibale ou l'incendie à Rio et faire de grandes figures de danse et prendre le plancher comme si c'était un spectacle.

Faire une danse en passant le soulier de la mariée ou du marié comme un panier à la messe.

Voici 3 présentations Power Point de mariages kétaines qui vous étonneront. J'attire votre attention sur la 3ème qui n'est pas piquée des vers. 

1. Mariage_1.pps : 435 K
2. Mariage_2.pps : 1220 K
3. Mariage_3.pps : 561 K

Dans les mariages, les party de Old timer, ça crie quand on met "Knock on wood".

La mariée. Belle robe blanche, longue traîne de circonstance qui se promène dans la salle avec... un belle bouteille de bière à la main, bue au goulot par dessus le marché!

Une annecdote de Denis Boucher de Gatineau :

J'ai eu l'occasion d'assister à un mariage dans une petite municipalité de la région des Bois-Francs (St-Paul-de- Chester) en 1959. Le frère de la mariée était incommodant en tout temps, mais il a été tout à fait déplacé lors de la réception. En dansant avec sa soeur (la mariée), il l'a agressé sexuellement et c'est esclaffé en regardant le nouvel époux: "Tu l'auras pas à soir, elle est dans ses cr....."

Faire une noce de 350 personnnes mais servir comme plat principal des sandwiches pas de croutes colorés et des radis en fleurs...Pis faut payer 75 $ par personne pour ca?

Klaxonner en se rendant à la réception

Servir la communion dans un mariage pis dire le criss du corps plutot que le corps du Christ...Faut être raisin un peu...

Au mariage où j'ai été, les mariés vivaient ensembles depuis 11 ans. Mon chum demande au marié, à la blague

- Pis, vous devez avoir hâte de consommer le mariage, après onze ans d'attente?

Et le marié de tendre exagérément l'oreille et de répondre:

- Quoi?

Comme s'il était "devenu sourd", si vous voyez ce que je veux dire. J'ai trouvé ça franchement de mauvais goût.

Raconter des anecdotes sur les mariés, et 50% d'entre elles sont reliés à l'automobile: elle s'est plantée avec l'auto du gars, il a pogné une contravention, etc, et l'autre 50% à la beuverie: il a fait telle ou telle connerie quand il s'est saoulé, elle a été malade, elle s'est mis toute nue après quelques bières, blablabla. Un peu d'originalité, que diable!

Les filles se crêpant le chignon pour attraper le bouquet.

Je suis allée à un mariage en fin de semaine, où j'ai été témoin d'une alternative encore plus kétaine à la fameuse tradition de frapper sur les verres : les gens devaient chanter une chanson contenant le mot "amour" ou "love" pour que les mariés s'embrassent!

C'était vraiment de mauvais goût quand l'un des invités, ou un groupe de convives, se levaient pour aller chanter au beau milieu du repas. Le résultat était encore plus affreux par le fait que ces mêmes personnes chantaient toutes comme des poules égorgées.

Sylvie Lafrenière

Quelqu'un qui dit, en pleine cérémonie, alors qu'on vient de se lever et de se rassoeir pour la 12e fois:

« Crisse, on est-tu à cabane à sucre icitte?»(sic)

Ces 2 suggestions deCaroline Plouffe

Se paqueter(1) dans le parking de la salle de réception pour ne pas payer le bar!

(1) S'ennivrer en argot Québécois

Ces 2 gars saouls qui veulent se battre pour la simple raison que l'un a crevé des ballounes.

Faire des farces cochonnes à propos de la nuit de noce. De nos jours, les couples vivent ensemble quelques années avant de se marier, alors le concept de nuit de noce est un peu désuet.

Se marier ou se fiancer sous l'eau comme je viens de le voir dans La Presse du 19 juillet.2000. Je plains le pauvre invité qui a peur de l'eau.

Poser des boîtes de conserve vides au pare-choc arrière de la voiture des mariés

Bourrer de confétis le tuyau d'échappement de la voiture des nouveaux mariés qui produit un effet ... pétaradant au moment où cette dernière démarre.

Cogner sur un verre avec un ustensile pour que les mariés se donnent un petit bec.

Offrir un cadeau acheté chez Dollarama ou semblable. Ceci est arrivé à un compagnon de travail qui reçut ledit cadeau sur le bord de la route dans la réserve faunique des Laurentides de la part d'un ami (???) qui avait trop honte de le présenter devant tout le monde à la réception.

Commander un album-photos qui comportera les mêmes 40 photos que l album de sa cousine et de tous les album-photos de l'Amérique du Nord. Entre autres photographies kétaines, la mariée qui soulève sa robe pour montrer sa jarretelle à son mari qui adopte la tête de quelqu un qui voit les jambes de sa femme pour la première fois.(sic)

On pourrait ne remplacer que les 2 têtes des nouveaux mariés et on aurait exactement les mêmes photos.

Jean-Guy Moreau, Longueuil

La réception. Tous ce beau monde vont finir la soirée dans une somptueuse... cabane à sucre!

Et le clou du spectacle. Tous les invités doivent donner une prestation au fameux Karaoke! Imaginez une fille qui chante aussi bien qu'un poulet écorché vif se prendre pour Céline Dion!