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Hockey de Ligues de Garage:

  • Celui qui arrive à l'aréna avec une demi-douzaine de bâtons enrubannés pour se faire remarquer.

  • Pendant l'échauffement: L'idiot qui s'approche du gardien et qui laisse partir un tir frappé à la hauteur de la tête. Ou le même drille qui propulse les rondelles au-dessus de la baie vitrée juste pour montrer qu'il tire fort.

  • Le rigolo qui après avoir marqué un but tente de mimer la première lettre de son nom de famille dans un salut militaire comme le faisait Jaromir Jagr il y a 2 ans. Imaginez quand il s'appelle Quevillon !

  • Chaque équipe de hockey et/ou balle-molle comprend un kétaine qui porte le numéro 69.

  • Donner un nom farfelu comme "Les Viandes de St-Eustache" (Authentique) à un club

    J'ai déja vu pire que les Viandes de St-Eustache comme nom d'équipe. Moi qui a déja été annonceur au hockey, le pire nom que j'ai vu est... les Joyeux Compagnons de Brosse.

    Imaginez vous à ma place en train d'annoncer «le but des Joyeux Compagnons de Brosse...» vous auriez une bonne idée de ce que c'est d'avoir l'air fou malgré vous.

    Jean Tremblay, St-David de Falardeau

Le mur d'escalade génital

Un mur d'escalade ''égalitaire'' regorgeant d'autant d'organes masculins que féminins.

Dans quel type de Monde sommes-nous rendus ?

Une trouvaille de Sylvie Dupré, ex-collègue de travail, sur Facebook

Principalement mentionné sur Bas ÉTAGE --- Le fond du baril --- Au fond des abysses

Les pires portraits de danse

Les grands chorégraphes des ballets modernes ou jazz n'y trouveront pas des recrues potentielles.

Plus atroce que cela tu meurs.

Pratiquez vos slam dunk au petit coin

C'est de cette manière que Magic Johnson et Michael Jordan sont devenus dominants dans leur sport.

Répertorié principalement dans : Chez-soi --- Salle de bain --- Autres

13th STREET – Bowlingheads (Case Video) from RUOK on Vimeo.

Boules de bowling zombie

Elles sont inspirées du film "13th Street".

Quel bon joueur de bowling osera jouer avec elles ?

Fini les commotions cérébrales !!!!

Je cite Stupidarium pour cette trouvaille :

"L’incident Pacioretty n’aura pas été en vain…le sport sera sauvé de la maudite violence! Montréal est maintenant la SEULE aréna de la LNH avec des coussins de trois pouces d’épaisseur sur le bord des baies vitrées… Terminé les blessures et les commotions cérébrales…cette protection est SANS FAILLE!!!! Il"

Au relais de la flamme Olympique des Jeux d'hiver 2010

Il y a des porteurs de flambeau qui font un tas de pitreries quand vient le temps d'échanger la flamme. En visionnant les vidéos j'en ai vu qui se prenaient pour des escrimeurs ou des joueurs de football américains après avoir fait un touché. J'accepte volontiers une accolade ou un "high five", mais je trouve totalement déplacé la majorité des autres gestes.C'est la raison pour laquelle je mis un genou par terre lors du transfert de la flamme, car je considérais que porter la flamme est un honneur méritant un minimum de décorum, En voici la preuve

Classique ré-inventé

Les courses dans des sacs de jutes de notre jeunesse servies à la sauce kétaine dans cette version pour adultes. Différents modèles sont offerts.

Planche à roulette bacon

J'aime bien les modèles psychédéliques ou post-modernes même si je ne suis pas amateur de ce sport. Le modèle illustré n'en fait pas partie, et je ne crois pas que l'on en verra beaucoup au Taz.

Tenue de plongée sous-marine Hello Kitty

Voilà la meilleure combinaison pour tenir en échec les grands requins blancs. Ils seront terrassés de peur en la voyant.

Franchement !!!

Auto basketball

Il faut être carrément mal pris pour pratiquer cette activité ludique.

C'est le site bien nommé Stupidiotic qui vous l'offre.

Basketball nouvelle vague !!!

L'anneau du panier s'illuminera d'effets psychédéliques à toutes les fois que le ballon le touchera.

On verra ça bientôt dans la NBA.

Saviez-vous qu'il se vend encore de ces ceintures amaigrissantes qui prétentent vous faire perdre un maximum de kilos en un minimum de temps ?

J'aimerais bien avoir une photo d'une personne utilisant cet engin.

Le monde musical possède un éventail d'instruments dont la liste serait trop longue à dresser. Eh bien cette liste compte désormais un nouveau membre plutôt bizarre, mais Danielle Wilde a pourtant créé le HipDisk: il s'agit de deux disques superposés qui produisent des sons plus bizarres les uns que les autres lorsqu'ils entrent en contact sur chacune des portions.Il faut évidemment une important souplesse du bassin et une vraie coordination des déhanchements pour parvenir à jouer du HipDisk.Voilà pourquoi cet élément fait partie de cette catégorie.
Dans le but d'initier les jeunes au sport de la raquette la compagnie Yubashoes a mis au point ce modèle de raquette en forme de pattes de T-Rex.

Vos mousses risquent plus de faire rire d'eux par leur entourage que de s'initier à ce sport.

Le volleyball nocturne

Croyez-moi, le volleyball sera pas mal plus excitant à jouer grâce à cet ensemble conçu pour être joué dans l'obscurité.Pour la coquette somme de $15,000 US vous recevez le filet, les ballons, les T-shirts et tout ce qui est requis pour jouer.
Tenter de jouer aux échecs avec ce jeu de pièces tiré du Chessmaster 9000.

Comme si ce jeu n'était pas déjà assez compliqué à jouer avec les pièces classiques.

Courses de toilettes !!!

Faites-donc un peu d'exercice au lieu de lire votre journal assis sur la toilette.

Rendez-vous au "toilettodrome" pour disputer une petite course avec vos amis.

Record mondial de vitesse sur... toilette

Une Canadienne championne de motocross s'est installée sur le trône mondial des compétitions loufoques en battantle 3 mai 2012 en Australie le record de vitesse sur toilettes motorisées.

Chaise Hawaienne

Tous cherchent à se mettre en forme, C'est la tendance de l'heure. Se mettre en forme nécessite un effort mais ce ne sont pas tous qui veulent le faire. Certaines firmes peu scrupuleuses ont inventé des produits permettant, disent-ils, d'atteindre la forme presque sans efforts. Un exemple est la chaise hawaienne ou l'exerciseur rouge.

X rajoute: "J'ai eu un réveil traumatisant ce matin en tombant immédiatement en ouvrant l'ordi sur ce merveilleux produit: la chaise hawaienne. Je laisse la parole au journaliste Patrick Lagacé:"

Le Rollator

Le Rollator est un tapis de course que vous pouvez utiliser dehors… Aussi étrange que cela puisse paraitre, il vous permet de faire votre marche (je doute qu’on puisse courir dessus) dehors, sans vraiment marcher dehors….

Je ne sais pas si un porteur de la flamme olympique s'en est servi avant les Jeux de 2010. Ça aurait pû être tout une publicité pour cet engin.

Jouer au bowling (aux grosses quilles) avec des boules de ce type.

Appartenir à une ligue de bowling et de jouer religieusement son triple hebdomadaire.

Pensez-vous sérieusement que le champion du monde de bowling transporte sa boule dans un tel sac ?

Les joueurs de quilles (surtout aux p'tites) qui manifestent après un abat comme s'ils avaient marqué un touché dans un match du Super Bowl.

Cliquez sur ce lien pour visionner le vidéo d'aérobie le plus stupide jamais créé.

Un collègue de travail qui est aussi moniteur de ski alpin, m'a dit qu'il y a vu des skieurs dévaler les pentes en tenue de motoneige, ou avec un équipement de ski datant d'au moins 25 ans.

Le cochon en peluche aérobic

Le toutou n'est pas mal en soi. Il doit faire 20cm de hauteur et ressemble un peu aux petits monstres Gremlins du film. Tout rose avec un petit commutateur détachable qui contient une pile AA.

Sur fond de musique disco-cheapo, avec un son horriblement distorsionné, le cochonnet en question lance des instructions de conditionnement aérobic........en anglais seulement.

One two......Left...Right.....Up....and...down etc.

Le genre de truc qui s'envolera des tablettes et qui passera à l'histoire....pour 3 semaines !