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Une parodie de gymnastique féminine par un homme 

Je ne sais pas quoi trop penser de cette prestation de Paul Hunt, un Américain se spécialisant dans des routines de gymnastiques réservées au dames.

Ce type de comédie est carrément grotesque !!!!

Tous ces joueurs de football qui déversent un réservoir complet de Gatorade sur leur entraîneur suite à une victoire.

Les surnoms que certains boxeurs ont adopté ont le don de me faire un peu rire . Voulez-vous des exemples ?

  • "Smoking" Joe Frazier
  • Arturo "Thunder" Gatti
  • James "Bonecrusher" Smith
  • Andrew "Six Heads" Lewis
  • "Merciless" Ray Murcer
L'emblème des Blue Jackets de Columbus qui firent leur entrée dans la LNH en septembre 2000.

ll paraît qu'à Columbus on a poussé les haut-cris sur les tribunes téléphoniques quand on a dévoilé la mascotte en disant que Columbus deviendrait la risée de la Ligue.

Tant qu'à moi cette créature me fait beaucoup penser à une mouche drosophile qui aurait subie une mutation génétique suite à une exposition prolongée à des radiations gammas.

Royals Expos Dodgers
Ces insipides logos d'équipes de baseball tous issus du même moule dont voici 3 exemples typiques.

Saviez-vous que le club de football Les Alouettes ont repêché UN MORT lors d'une séance de repêchage tenue le 20 mars 1996.

Embaucher comme journalistes sportifs d'anciens joueurs, entraîneurs ou arbitres. Coudon'! (sic) à quoi ça sert un bacc. en communications finalement???

Anne Deblois ,  sur Facebook

Nous sommes en 2015, mais les joueurs de baseball continuent de chiquer comme s'ils étaient encore en 1910.

Écoutez les boys !!! C'est quoi cette manie ? Évoluez que diable.

Toute la couverture médiatique à n'en plus finir lors de l'annonce du dernier contrat signé par le gardien de but José Théodore...

RDI en a fait une émission spéciale, LCN en a fait sa une. Est-ce que c'est exagéré? Moi, en tout cas, ça m'a exaspérée pas rien qu'un peu.

Anne DeBlois, Lévis, QC

Ces athlètes Canadiens, grands favoris de leurs discipline, profitant des JO pour nous offrir une contre performance. 

Vous voulez des exemples :

  1. Marie-Hélène Prémont au vélo de montagne nous offrant une hyperventilation.

  2. Adam van Koeverden au canoe 1000 terminant bon dernier alors qu'il était sensé gagner une médaille. Sans doute sa casquette à l'envers a dû le ralentir.

Je demanderais immédiatement le remboursement des subventions à ces athlètes si j'étais leur commanditaire.

Voilà c'était ma poussée de lait.

Mon ami Paul Houde m'envoie le commentaire suivant auquel je souscris entièrement : 

"Écoute nos entrevues avec nos athlètes………De la guimauve !!! Certains parlent déjà de leurs journées de tourisme qu’ils ont devant eux, maintenant qu’ils ont été sortis ipso-facto de leur épreuve. Un peu de retenue tout de même !!!"

Avez-vous remarqué aux cérémonies d'ouverture des Jeux Olympiques de Bejing (2008) le nombre incroyable d'athlètes défilant cellulaires à la main. Ils téléphonent à leurs parents et amis en disant : 

"Allo popa et moman (sic) .... me voyez-vous défiler dans le stade ?"

Je ne suis plus capable !!!!

Paul Houde, Lorraine

Toutes les raisons, plus farfelues les unes que les autres que le "vainqueur" du Tour de France 2006, Floyd Landis, donne pour expliquer son taux anormalement élévé de testostérone/épitestostérone, supérieur au seuil autorisé.

Je ne savais pas que les mennonites avaient le droit de tricher dans leur bible.

Lire l'article de Cyberpresse

Et celui-ci sur le site de Libération : C'est à se tordre de rire !!!

Quoi de plus chiant que de voir lors de la Coupe du Monde de soccer 2006, tous ces joueurs faisant semblant de souffrir le martyr après qu'un adversaire les aient effleurés à 1 mètre de distance. Toute cette mise en scène dans le but d'amadouer l'arbitre

On est quand même pas à la lutte WWE.

Un carton jaune devrait être donné dans un tel cas.

L'Américain Matthew Emmons, a appris à ses dépens, aux JO d'Athènes, qu'il faudra toujours regarder le numéro de sa cible avant d'appuyer sur la gachette sous peine de tirer sur celle de son voisin et perdre une médaille d'or.

Moi qui croyait que j'étais distrait de nature, j'ai trouvé un gars pire que moi.

Au baseball, le lanceur de relève qui place son coude dans la glace même s'il n'a lancé qu'un tiers de manche et pire s'il n'a lancé qu'une seule balle pour retirer un frappeur.

Ah que c'est dur le baseball !!!

C'est pour quand le Mini-Putt, le croquet et la marelle ?

Le comportement honteux de l'équipe américaine du 4 x 100 m après leur victoire aux Olympiques de Sydney.

Maurice Greene et ses 3 compères ont fait preuve d'un manque de savoir-vivre et de bon goût flagrant quand on les vit prendre de grotesques poses de culturistes en présence /170,000 spectateurs.

Je me demande bien pourquoi le CIO n'a pas décidé dare-dare de les dépouiller de leur médaille d'or pour leurs donner une bonne leçon de savoir-vivre.

On se demandera ensuite pourquoi les Américains ne sont pas aimés.

Le hockey junior québécois vient de se commettre dans la kétainerie... En effet, Jos Canale, suspendu pour geste disgracieux, fut remplacé par Patrick Huard (un humoriste et comédien), Michel Bergeron et d'autres entraîneurs d'un jour pour la durée de la suspension en début de saison 2000-2001. Elle est bien bonne.

Passe encore pour Michel Bergeron qui est un ancien entraîneur, mais Patrick Huard... franchement. Il n'y a qu'au Québec que l'on voit ça.

Pour nos amis Français cela serait semblable de demander à Gérard Depardieux d'être entraîneur du PSG ou de l'OM pour une partie régulière.

Je me dois d'accorder la palme d'or aux mécanos de l'écurie de F1 BAR qui s'est fourvoyée pour le 2 eme fois aucours de la même saison lors d'un changement de pneus lors d'une course. Coudonc ! Où les avez-vous recrutés ? Ont-ils besoin de lunettes ? Si oui ma cousine peut arranger ça.

Toute ces inepties que l'on peut lire, entendre et voir dans les médias se rapportant au sport et dont vous pourrez vous délecter (particulièrement Stéphane "Forrest Gump" Richer) en cliquant ici (en anglais). C'est très édifiant. Présenter le trophée emblématique du championnat d'une ligue de sports pro au propriétaire de l'équipe au lieu du capitaine de l'équipe gagnante.

Je fais référence au Super Bowl de la NFL dont le trophée Vince Lombardi a été remis par le commissaire Paul Tagliabu à la "colorée" propriétaire des Rams: Georgia Frontiere (prononcerFrohn-Teer), une ex-chorus girl et veuve de Carol Rosenbloom ancien proprio ui est mort noyé mystérieusement à la suite d'une baignade dans l'Océan Pacifique.

Malgré tous les reproches que l'on peut adresser à la NHL, cette dernière présente toujours la coupe Stanley au capitaine de l'équipe gagnante qui représente ses coéquipiers qui ont trimés dur pour la gagner tandis que le propriétaire sirotait son Scotch dans sa loge corporative.

Je me sentirais très frustré si j'étais Kurt Warner, le quart-arrière des Rams.